?

Log in

No account? Create an account

Почем нынче понты.

Лена Миро меня забанила, поэтому буду писать свое мнение у себя в ЖЖ.
И начнем с рекламной статьи говна.

Монстер битс - это просто красивая приблуда для понторезов. Как айфон в руках ТП, или сумочка Габанна.

Наушники среднего качества с нарисованным на них распиаренным лейблом и неплохим дизайном.

То есть из 2.5 тысяч цены за например вот такие уши http://lovebeats.ru/catalog/121-urbeats-se-space-grey.html, примерно 1500 рублей - за значок девятку на них. При этом НИГДЕ в Интернете нет технических характеристик самих наушников. То есть уже изначально подразумевается что их будут покупать не меломаны, а люди с менталитетом "понты превыше всего". Звучат они нормально, но слышал я и гораздо лучше за те же деньги или дешевле. Например вот такие https://market.yandex.ru/product/4567147/reviews?hid=90555&track=tabs. Которые я покупал в свое время за 490 рублей. Единственные наушники которые были похожего качества у Битсов это Ibeats, но они шли только в комплекте со смартфоном НТС, и отдельно не продавались.

Плеер который показан у неё на фотке это просто дичь. Я думаю все догадались что это не шафл яблочный.
В любом Интернет магазине покупаються за 250 рублей http://dmir.ru/obyavleniya/mp3pleer-kopiya-ipod-shuffle-2-naushniki-2225340.html

Едем дальше, Собственно я бы даже и не обратил внимания на этот проплаченный пост, если бы не последний, сука, лот - нож-кредика/визитка за 750 рублей. Лежит такой у меня сейчас дома.
Дали в подарок, в магазине забавных безделушек. Красная, розничная, цена такого НОЖА 100 рублей. Не более. Во первых металл лезвия сделан из сплава фольги и офисной бумаги. Во вторых он не заточен, и смысла точить нет, потому что тупиться он об бумагу. О какой нахуй колбасе говорит Лена я не очень понимаю. И в догонку скажу что после 5-ти минутного пребывания в режиме ножа, пластик "привыкает" к положению и снова сделать его прямой визиткой больше не представляется возможным.
Вообщем этот супер визитку нож раздают бесплатно в качестве презента. Купить такой за свои кровные мне представляется возможным исключительно по незнаю, то есть = развод.
Можно добавить 250 рублей и пойти купить например вот такой нож: http://www.klyk.ru/index.php?productID=1997. Который мне служит верой и правдой уже 5 лет.
Если вы девочка с клатчем то вам подойдет что то типо этого: http://www.innobos.ru/about_idea.php?ideaid=323. Отрезать ниточку от платья как раз то, что доктор прописал.
Или вот такой. Он вообще керамическим с пластиковой ручкой. Никакие рамки и металлодетекторы не страшны.
http://kupinatao.com/pages/item_detail.aspx?ItemId=ZNXUER26KaznPlHo%2fEqZUg%3d%3d&Nick=冰天雪地2003&catalog=otzyvy
Обзор на него:
http://rusknife.com/topic/10038-одноразовые-складные-ножи-из-керамики/

Что мы имеем в итоге? Реклама какой то хуиты для людей с желанием выебнуться. Такой тип людей можно увидеть селфищихся перед зеркалом в тренажерке, в мониторных(^_^) наушниках Monster beats, подключенных к золотистому яблочному гаджету. Самое смешное, как правило 3 из 4-х таких стиляг после трены садяться в маршрутку и едут к себе в съемную однушку.

Потому что понты нынче великая ценность.
Согласны не?

Tags:

Покрасили, молодцы...Это была плохая идея!)

А ПАТАМУЧТА, ниче никуда не лезет, и не вставляется. Обладателям туристических рам: мир и процветание посоны.

Итак начнем по деталям отдельно:
Все бесноватые владельцы рам пиленных под скорости( читай - классические дропы под переклюки) передаю отдельный привет и НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую проверять натяжение цепи и положение вала задней втулки перед каждым "вылетом" в свет. Иначе вам грозит в один прекрасный день "ракета"(проверено собственным мясом).

Если болты(экстцентрик) затянуты не до талого, то при педалировании с усилием, вал выдавливает из дропов. Чем это заканчивается говорить не буду, а хотя нет, буду...Это заканчивается - ПИЗДЕЦОМ!
Заднее колесо блочит и вы Like торпедо устремлятетесь ровно через руль на проезжую часть ровнёхонько под колеса больших, злых, и тяжелых, эмалированных изделий. - Вам плохо, велу совсем худо, и упаси бог за вами будет адова колесница!
Лечение: Затягивайте болты крепления заднего колеса втроем с криками "ФУС-РО-ДАХ!"
Зажиточным крестьянам обладающим трековыми рамами(читай - горизонтальные дропы) можно расслабится, вам это не грозит ( буржуи мазафака)

Далее по списку тормоза:
Итак. Тормаза бывают Е - БАННОЙ кучи видов, но мы выделим основной вид, обитающий на ХВЗ рамах:
1) Клещевые с верхней тягой ( с коромыслом) и клещевые с боковой тягой. Они имеют два размера - шоссейные и дорожные. Отличаются длинной лапки. То есть шоссейные клещи не лезут на туриста, и туристические не лезут на шоссейные рамы. Просто колодки невозможно выставить на высоту вашего обода.

Клещевые с коромыслом - Такие тормоза ставились на все дорожники ХВЗ и вроде как редко на рамы "шоссе" древних версий. Сами по себе тормоза вроде как выполняют свою функцию, если вы обладаете соколиным зрением и волчьим чутьем, ибо они тормозят лениво и с огромным усилием. А если у вас обода восьмерят, то смиритесь с тормозным путем в 15 метров.


Настраивается эта радость долго и с перекурами.
Сначало прикрутите тормоз к вилке. Выставите колодки так что бы они не цепляли резину и не свисали под ободом( ни на миллиметр), а лежали точно на тормозной дорожке.
После этого центральной дугой отрегулируйте тормоза так что бы колодки стояли на равном удалении от обода. Ворочьте её по, или против часовой. После этого повесьте коромысло на тросик и натяните до талого и ещё чуть чуть(если дружите с Халком - попросите его). Запомните примерное положение коромысла. Отпускайте весь этот балаган, и вдевайте тросик в болт крепления троса в коромысле. Затягивайте по самый не балуйся. Я в первый раз затянул слабо и при первом торможении у меня тросс проскользил в креплении = bad idea. Отлично помогает шайба-полумесяц от современных брейков.

или подпружиненная шайба:


теперь(опять же, не без помощи зеленого друга) надевайте коромысловый тросик на само коромысло.
При надобности подтяните на ручке тормоза болтом.
Если все сделали правильно - тормозить вроде как будет, но плюс - минус час радости инженера я вам обещаю.

Клещи с боковой тягой:
Процесс настройки в принципе не отличается от клещей с коромыслом. Проблем возникнуть не должно. Плюсом у таких клещей то, что на самих тормозах есть винт регулировки натяжения тросса. - Это там где в них входит рубашка. Тормозят гораздо лучше.


П.С. старые ХВЗ клещи имеют только болт крепления.

Современные их внуки имеют ещё до кучи дополнительный рычаг:


При покупке тормозов обращайте внимание на длину штыря крепления, ибо есть задние и передние версии. Задний короткий, передний длинный - задний вставляется в тонкую перемычку , а вот передний в "жирную" вилку.
Есть ещё экзотические разновидности тормозов, но в "Совок" они никогда не ставились, поэтому пропустим их.
Допом про обода и покрышки:
Обода стандартные 28" дюймов, или 700 или 622, шо есть одно и то же. Сами обода есть узкие(шоссе) и широкие (дорожные). На самих ободах стоит маркировка по Min-Max'у ширины покрышки. По собственному опыту: 622х28с лезет на все.
Про двойные,усиленные, высокие и т.д. расписывать не буду. Гугл в помощь.
Также обратите внимание на дырищу в ободе, она сверлиться под нипель, кои бывают:
Шредер = автонипель(широкий и короткий как пися гулящей девки, или Преста = велосипедный шоссеный( тонкий и длинный),__________(продолжите аналогию)


Ещё немного теории про тормоза и торможение:
Даже не думайте ставить 1 тормоз на сингл. Сквадратите покрышку на счет "айн".
Ставьте две и приучайте себя работать сразу двумя тормозами. Причем передний должен быть жестче заднего.
По физике развесовки массы велосипеда и ездока, заблочить (читай - пустить юзом) переднее тяжелее чем заднее. И не забывайте отваливать своей жопой на заднее как можно больше, дабы не скрутить переднее сальта-мартальта точно на ЩИ в упругий асфальт средней полосы.
Лично у меня задний тормоз блочит колесо только при полностью выжатой ручке тормоза на скорости не более 30 км/ч. И посему задняя покрышка абсолютно несквадрачена и цела. Да и передняя тоже девственна. И это после двух сезонов.
Универсальная резина на 28":


На сегодня все. Ждите следующей ХВЗ-порнухи.
Вкратце немого истории:
ХВЗ - Харьковский Вело Завод. В Свое время выпускал крепкие, легкие рамы для шоссейных и трековых велосипедов. Так же выпускась модели для туристических поездок простых смертных.
ХВЗ рамы представлены такими навзваниями как "Спутник", "Турист" "Старт-Шоссе" "Чемпион", спецзаказ и так далее. Для тех кто подбирает себе раму тема по ссылке обязательна к прочтению.
http://tourist.kharkov.ua/phpbb/viewtopic.php?f=31..

Так вот в нашем крошечном "селе" Пензе найти раму ХВЗ можно либо просто ниибически редко на базаре ПНЗ по ценам от 500 до 10 000 рублей, либо ехать в деревни и выцепать дедушек на вхлам убитых велосипедах.
Мне слава богу повезло и я нашел "целый" велосипед и за нормальные деньги.
Попалась рама ХВЗ "Спутник" 77 года выпуска, что очень и очень меня порадовало: Рамы спутника и туриста после 80-го года стали делать наверно из ржавых водопроводных труб, потому что качество у них стало скажем прямо ГАВНИСТОЕ.irHz8CyAOUU

А теперь по делу:
Первое на что нужно обращать внимание при покупке держанного вела целиком, а не фрейм сетом:
1) Осмотрите саму раму.
Не должно быть вмятин, сильных царапин, гнутых перьев и уж тем более трещин. Особо внимательно проверьте место где подседел затягивается болтом - часто срывает раму именно там. Обязательно проверьте геометрию раму целиком - Трубы не должны "плавать".
2) Если вы хотите оставить велик на родных ободах покрышках
Проверьте спицы, их натяжение погнутость. Проверьте обода на наличие яиц и восьмерок. Покрышки соответственно должны быть не лысыми и без пузырей.
Покрутите колеса: они должны свободно крутиться под весом нипеля.
Какие коты в мешке вас могут ожидать:
Все внутренние резьбы. Могут быть сорваны, заржавевшие, прикипевшие наглухаря. Пока не начнете разбирать не узнаете((

Вернемся к нашему пациенту:
Когда первый раз его увидел я ахуел. Максимум на что годился на тот момент велосипед это под насест курам, чтоб срали с него и яйца несли.
Вводные:
Покрашен кисточкой (КИСТОЧКОЙ БЛЯТЬ) каким то дебилойдом. Причем этот маляр-штукатур выбрал чудо-гавно-краску которая забивала шкурку после двух движений.
Спицы в ободах, походу, все были "сука личностями" и не хотели быть прямыми, по определению, никто из них. Это из разряда, когда параллельные не параллельны абсолютно.
Про то что все спицы были проржавевшие, до всей их глубинной сути даже говорить нет смысла.
Обода имели "яйцо", "восьмёрку" и "зонт" одновременно и даже по нескольку раз.
Седло было, мне кажется, настолько старым что даже динозавры с ним здоровались на "вы".
Первая мысль пришедшая в голову " Ебать на что я подписываюсь", вторая "Окей, бро, вызов принят"
Привез его на автобусе домой, пригнал к другу в гараж, запасся инструментом, пивом и терпением, и начал разбирать.
Первая цель добраться до фрейм сета.
Колеса сниматься не хотели категорически ( впрочем как и все остальное), пришлось сбивать молотком потому что, как я уже и говорил, болты прикипели к резьбе наглухо.
(Вообще молоток и #даебанныйврот - главные инструменты в процессе разбора старых советских безумных механизмов.)
В итоге после танцов с бубнами, колеса отправились в увлекательное путешествие в ближайшую мусорку. ТУДА ИМ И ДОРОГА!
Далее по списку были вилка, тормоза, цепь. Это все снялось весьма мило и легко)
Я уж было расслабил булки, но тут пришла очередь центральной каретки...
#Молоток Валера - настало твое время! Боль, кровь, слезы и вуаля - каретка снята.
Тадааааа!!! Фрейм сет у меня в руках, мусор в мешке, детали в портфеле.
П.С. Никогда не выкидывайте казалось бы ненужные детали. НИКОГДА!
П.П.С вел был куплен за 850 рублей.
zhtqpyJnMQg

СНЯТИЕ КРАСКИ.
Снять старую краску можно двумя способами:
1) Самому с огромным количеством геморроя и засранным балконом
2) Отнести в цех пескоструйной обработки, подождать 10 минут. Бцинь. Готово.

Второй вариант для слабаков, поэтому я пошел первым путем...Это было долго... я засрал весь балкон, кучу одежды и полквартиры. Но зато теперь я умею снимать краску и ржавчину в домашних условия.
IMAG0123
IMAG0129

ПОКРАСКА.
Опять же есть два варианта)) Угадайте какой выбрал я?))) Правильно... но с покраской фреймсета как раз таки проблем не было. А вот с мелкими деталями пришлось поколупаться знатно. Будучи научен горьким опытом , красить я решил у друга в гараже.
Если вы тоже решили покрасить вел из баллона, то ребят, обязательно пользуйтесь грунтом( можно так же в баллонах) и лаком. Грунт кладётся в два слоя и краска на него ещё слоя 3 будет норм. Это во первых скроет все царапины, а во вторых сядет наверняка. Пальцем сколупнуть точно не получиться.
И не забывайте про резиновые перчатки))) А иначе будете с цветными руками ходить ещё очень долго))

http://vel4ik.ru/2013/08/pokrasit-velosipednuyu-ramu-..
Тут все более развёрнуто и доступно.
Кто не любит длинных историй из жизни, а ищет мануалы по сборке можете смело пропускать этот пост.



Как говориться первый блин комом...но все таки он едет.

"Вечер...теплый ветер обдувает лицо...только что сдал сына в аренду бабушке. В руке приятно холодит руку рама обновленного ХВЗ Турист, переделанного под синглспид. "Ну все думаю я...с Богом" - сажусь еду...

После второго оборота слетает цепь, сдирает мне свеженькую краску и застревает между рамой и звездами! БЛЯТЬ!"

А все началось с того что мне очень захотелось себе велосипед шоссейного типа.
Вообще на велоспедах я катаю уже достаточно давно. Если учесть что моим первым велосипедом был ашан-байк с двумя амортизаторами и передним дисковым тормозом. И все это за 5900 рублей. Кто в теме тот поймет. Остальным приведу сравнение: Это как купить космический шатл по цене Калины.
Вообщем, за 3 года катания на нем я научился собирать и разбирать весь велосипед с завязанными глазами.
К слову: он бы до сих пор возил тушку моего брата если бы не сорванная резьба кареточного стакана.


В сентябре 2011 года мною был куплен новенький, из магазина, Author Reflex (2009).
Мечтать я о нем начал сразу как только увидел его в магазине. Рефлекс это гибрид. То есть 28 дюймов обода, но с амортизационной вилкой. Вообщем помесь черта с единорогом. Не МТБ и не шоссе.
А был у меня тогда дружище Валера. Бывший велоспортсмен. Собвственно благодаря ему я научился ездить лёжа на руле и снимать с вела все что можно снять без ущерба для здоровья.
Также он меня заманил в свою секту " 90 по прямой или не пацан!"
И вот благодаря влиянию данной выдающиеся личности я снял с вела все катафоты, крылья, фары и отражатели, и поставил шоссейные покрышки, которые тоньше чем мой писюн раз этак во много ( 23С кто понимает).

В рефлексе я нашаманил абсолютно все, что бы он ехал фактически сам, но мне этого было категорически мало.
Поэтому в начале лета 2014 я загорелся идеей собрать на базе "ХВЗ ченибудь" велосипед-пулю домашней выделки.

В итоге я продал своего вороного коня и за 850 рублей купил у бабушки убитый в ЩИ "ХВЗ-турист".
Как говориться: "не было печали, да дернул черт за ..."

С этого места начинается моя порноэпопея с созданием доморощенного Синглспида по кличке "Френки"

Следующая глава собственно о том как это было, с кучей непонятных слов и ОГРОМНЫМ количеством мата.
Ответ прост и очевиден как и все гениальное:

НИЧЕГО.

Просто взять и стать. Прямо здесь и сейчас осознать что вы счастливы. Так же примерно как и осознать что вы умеете дышать и у вас есть чем думать.

В нашем конвеерном цехе системы по производству свежеочищенных овощелюдей понятие счастья подменено на его отвратительный суррогат. Когда центр удовольствия достаточно насыщен жратвой, новым тазом, еблей или выходными у бабушки на грядке, человек как бы испытывает "счастье". То есть под словом "счастье" люди подразумевают удовлетворение от полученного в данный момент, или состояние комфорта. Брехня и бред.

СЧАСТЬЕ КОНСТАНТНО. То есть состояние в котором человек пребывает 24/7. Когда ему плохо, когда нет денег, когда все заебало, и когда ты чистишь новую блузку от срыгиваний своего потомства - ты счастлив.

Когда то я сказал малознакомому парню что я счастлив. И вообще что я самый счастливый человек на земле он посмотрел на меня как на идиота....И действительно как может быть счастлив 23-х летний парень на костылях.
Сейчас точно диалог не вспомню но разговор состоялся примерно такой:
-... .... ...
- Да я счастливый. Пожалуй так как никогда.
- Я тебе не верю.
- Почему?
- Ты не можешь быть счастлив. Откуда ты знаешь что такое счастье? Может когда нибудь у тебя будет все гораздо круче. Ты поедешь на море, например, или купишь крутую машину. Вот тогда ты будешь гораздо счастливее чем сейчас. Тогда возможно я тебе поверю что ты счастливый, а сейчас нет, сейчас не поверю.


Как то так. На тот момент я был хромым после серьезной травмы. У меня не было машины, работы, я жил с родителями, девушку которую я любил, я прогнал по собственной воле....Но я был счастлив, и счастливее меня не было на этом голубом шарике.
Потому что у меня были мои ноги, мои друзья, мой брат, мои родители и кошка беспардонно срущая где ей захочется.
Простому человеку не понять какие можно испытывать эмоции от поедания жидкого, остывшего, больничного борща всего лишь положив оба локтя на стол...

Что бы стать счастливым нужно просто это осознать. Что цель уже давно достигнута. Что это конечная. Можно сходить. Понять что больше не к чему стремиться, Не надо куда то бежать, чего то достигать. Кому то, что то доказывать.

Мой духовный наставник у меня как то спросил: что бы ты написал на посмертном камне?
Теперь я знаю что:

"У НЕГО БЫЛО ВСЕ, И ОН ОБ ЭТОМ ЗНАЛ"

Поверьте мне. И станьте счастливыми.
Просто возьми и добавь...

Мозгов...себе в голову...РАЙТ НАУ БИЧ.

А теперь по теме:
Принято в нашем тухлом обществе считать что страх это фу, Бяка, гадость...Типо страх мешает нам сделать первый шаг на пути к своей мечте, в пиздатое светлое будущее с бесплатной водкой и легализованной травой. Мешает заговорить с той красавицей за соседним столиком, что так мило улыбается тебе фарфором своих зубов весь вечер. Вообще мешает жить и радоваться жизни.

Но с другой стороны все знаю поговорку "Человек не ведущий страха - безумец... или Халк." я бы ещё добавил от себя "человек не ведущий страха в 99% случаев нежилец."

Что блять за двойные стандарты такие?

Все просто. Страх - наш предохранитель от поступков к которым мы не готовы, Прямо сейчас. в Данный момент времени.

Не можешь заговорить с девочкой которая нравиться? Значит твой ментальный болт меньше ее. Ты лоу левел, иди качайся.
Страх-предохранитель это в идеале. Но современные овощи так привыкли бояться, что перестали контролировать свой страх. ОН подчинил себе личность, а не она его. Сидит себе такой и бьёт по рукам всех ваших начинаний.
Негодяй думаете вы, да?
НЕТ БЛЯТЬ!
Страх наш "бро", с ним нужно дружить и слушать его. Он всегда подскажет правильное направление, покажет твои желания и оградит от критических последствий. НО нужно научиться с ним разговаривать. Задавать вопросы и слушать ответы.

ВСЕГДА ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ И СЛУШАЙТЕ ОТВЕТЫ.

Да да, прям внутренне про себя:
Мозг: "Блять тут 4 метра высоты! ЧЕТЫРЕ МЕТРА ПРЯМО В АД НАХУЙ!!!"
Страх: "Не прыгай"
Мозг: "Но я хочу"
Страх: "Прыгай"
Мозг: "Но я боюсь"
Страх: "Чего?"
Мозг: "Ну тут сугроб метровый, а вдруг там кирпичи, арматура... хотя я тут в конце осени проходил - ничего не было...И высоко... вдруг приземлюсь неудачно... хотя в этот сугроб можно щукарём нырять ничего не будет. А вдруг перекручу и плашкой... хотя я уже столько раз прыгал в других местах... и вообще отлично контролирую свое тело"
Страх: "А чё мозги ебешь?"
Мозг: "Действительно... Погнали!"
Надеюсь пример был достаточно ярким и понятным.


Если своему страху разложить по полкам все причины, плюсы и минусы, за и против, от начала и до конца, и сделать его осознанным, то он уже не будет подавлять вашу волю, конечно он останется, но лишь для того чтобы уберечь вас от опасных последствий и держать анальное кольцо в тонусе;
А вообще в целом все люди бояться одного, не считая фобий - мы все боимся ошибиться. Потому что за ошибкой всегда идёт наказание за неё. Это или пиздюля от начальника/учителя/родителей/жены/общества , или отсутствия профита.

СТРАХ СОВЕРШИТЬ ОШИБКУ.
Причем если вы боитесь сделать косяк, вы обязательно его сделаете. Вообще итог всегда один, к сожалению, или к счастью.
Лечиться быстро и просто.
Сначало переберите в своей точке сборки место отвечающее за понятие "ошибка".

ОШИБКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. ЕСТЬ ЛИШЬ ОПЫТ.
ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОПЫТА НЕ СУЩЕСТВУЕТ. ТОЛЬКО ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ.

Например вы боитесь заговорить с красивой альфо-самочкой, потому что думаете что будете выглядеть как идиот и тупица. Правильно боитесь так и будет. Вас трясёт, колбасит и штормит. Ваши ладошки с мозолями от теребёжки друга потеют, вы забыли как дышать, и мозг почему то обьявил ноги автономной республикой... перекрыв им газ
Спойл:
Идете к девочке и спрашиваете как она относиться к ранней философии Ницше? О... а кто теперь выглядит как идиот?...
Правильно вы. Да, да. Альфа смотрит на вас как на умалишенного. А потом они с подругми начинают ржать над вами в голос.
Все пиздец...травма детства, монастырь, незаживающие волдыри на руках до пенсии, стремительная карьера программиста. Ага.

Поэтому смотрим ей в глаза и добавляем "Дурища, Ницше - классный". Далее наблюдаем сцену говнобурления))
Ну потому что она не альфа самка. Просветленные себя так не ведут. Поэтому она обычная "дорогая" блядь, с завышенной самооценкой. НУ и нахуй вам этот организм за такие деньги, когда ещё не пересмотрено столько порнухи в Нете? И про Ницше ниче не знает. Кароче с ней все понятно.
Чувствуете как ваш ментальный болтик подрос?
А теперь идите к следующей. Кстати попиздите со своим страхом... уже не такой панический как раньше? Ваш косяк не стоил вам жизни? От то-то же.
И так во всем.

БОИТЕСЬ СДЕЛАТЬ ОШИБКУ. ИДИТЕ И СДЕЛАЙТЕ ЕЁ.
А если точнее идите и приобретайте опыт. И запомните - безвыходная ситуация - это когда вы падаете с 39 этажа на асфальт. Хотя ещё можно успеть позвонить маме и подумать о великом, светлом, вечном.
Если вы уж совсем потерянный, или ошибка будет стоить вам жизни, попробуйте воссоздать ситуацию в барби-размерах и контролируемой обстановке. Например вы нестерпимо очкуете подкатить к той самое супер-пупер-чики и теряете сознание только при одной мысли хотябы повернуться в её сторону - то поздравляю вас, вы тяжкий случай. Это норм. Всякое бывает. Начните с мамы, или кошки.

А если вы спросите меня зачем? Ну так это же драйв. Игры для того и создают что бы получать от них драйв, удовольствие, позитивные эмоции, радость и счастье. А что есть наша жизнь, как не одна большая...нет, не жопа.

Для ленивых булок не любящих читать простыни:

1) ВСЕГДА ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ И СЛУШАЙТЕ ОТВЕТЫ. (слушайте и слышьте в первую очередь)
2) НЕ СУЩЕСТВУЕТ ПОНЯТИЯ "ОШИБКА". СУЩЕСТВУЕТ ПОНЯТИЕ "ОПЫТ" (причем только позитивный)
3) БОИТЕСЬ СДЕЛАТЬ ОШИБКУ. ИДИТЕ И СДЕЛАЙТЕ ЕЁ. ( если это не будет стоить вам жизни)

П.С. http://vk.com/audios133452661?q=Fatboy%20Slim%20%E2%80%93%20Right%20Here%20Right%20Now
П.П.С. Следующий раз поговорим об "игростроении" и на позитиве, адназначна! =)
Вообщем то я уже обозначил все возможные пути попадания в ту жопу в которой вы оказались. Если вы считаете что к вам это никоим образом не относится, свободны. Вам тут будет категорически скучно. Вы уже это всё проходили и можете смело переходить к комментам и писать ваши личные примеры выхода из режима зомби.

Начало пути.
Помните я вам говорил что вы НЕ АХУЕННЫ. Но с другой стороны вы и НЕ ХУЕВЫ. Никаких противоречий:
Научитесь трезво оценивать себя. Правильная самооценка, не завышенная как курс пидорского евро, и не заниженная как реальные тазы перед вашим подьездом. Адекватный взгляд на себя со стороны - вот что вам нужно.

Если вас в детстве целовали в ваш божественный зад, или наоборот мешали вас с говном за 4 по какойтохуйневедению - Считайте что вы наш клиент.
Признаки несоответсвия всегда проявляются в обратной резкоотрицательной реакции
на критику или комплименты. Например:
Заниженная самооценка:
Вам искренне говорят " Хей, симпотяга ты сегодня отлично выглядишь!". На что вы, ебнувшись о ближайший косяк, начинаете люто ненавидеть этого человека за то что он смеется над вами, тараканом пытаясь свалить подальше, под свой уютный, любимый плинтус.
Или наоборот завышенная самооценка:
Порхаете вы такая по палубе круизного корабля, проходите мимо рубки капитана и слышите его голос полный негодования: "Этой корове сбросить бы пару центнеров, а то наш корабль даёт крен на ту сторону где она находится." Соответственно вы пылая праведным гневом залетаете в рубку и тыча пальцем в бороду нашему капитану говорите что "Красивой женщины должно быть много!!!!"....и выкатываетесь шариком в ближайшую лузу ресторана заедать стресс.
Нормальная самооценка:
"Ты конечно парень стройный, но в ранней философии Ницше ни черта не шаришь, да и вообще в целом немного туповат для меня" - говорит тебе девушка перед расставанием. На что вы мило улыбаясь отвечаете "Ну... что есть, то есть. Я ж спортсмен, негода мне Ницше читать, у меня чемпионат России на носу."

Вся неадекватная реакция на стороннюю критику это ваши комплексы. Комплекс несоответствия. Страх быть достойным.
И ноги ваших комплеков растут из вашего босоного детства, когда ещё вы и осознанность были двумя несовместимыми понятиями. Из времени, когда вы были достаточно доверчивы что бы верить всему что вам скажут. Особенно родителям.
Поймите:
- ВСЕ ПИЗДЯТ.
- ВСЕ, ВСЕМ, ВСЕГДА.
Абсолютно все, абсолютно всем. И ваши родители вам тоже врали, ваши друзья вас наёбывают, и ваша единственная и неповторимая тоже вам ездиет по ушам. Смиртесь. Расслабьтесь. Не, стоп, стоп, стоп! Не хватайте паяльник и не бегите выпытывать правду у любимой жены. Она не знает этой самой правды. Ведь и себе она так же врёт как и вам.
Ведь вы тоже себе врете. Вы слишком боитесь сказать себе правду. Про жир, про комплесы, про то что уже давно не верите родителям, про то что ненавидите вашу работу. Про то что давно хотите попробовать секс с козой. Разве я не прав? Что ссыте блять? Страшно вам сесть напротив зеркала и первый раз в жизни сказать себе правду? И про козу в том числе?

ЛОЖЬ - защитная реакция СТРАХА. ЛОЖЬ - созданная вами зона комфорта. Ваш гниловатый мирок в котором все заебись. Где все носят весёлые маски и скачат розовые пони, гядя на розовый пол розовым клубничным зефиром. И вроде уже тошно и противно от приторного вкуса ЛЖИ, но стенки этого мира СТРАХ. И они настолько крепкие что вы продолжаете кушать этот зефир.
Но есть два способа выхода из этого мира, два способа борьбы со страхом. назовём их "Серпом по яйцам" и "Добавь меня во френды ,бро"

"Серпом по яйцам"
Быстрый и эффективный способ, но очень энергозатратный, и узконаправленный.
Это когда вы собираете всё свое естество в кулак, отключаете нахуй все защитные функции психики и шагает сквозь страх. Полностью выходя из зоны комфорта. Ещё дальше. До талого. Тем самым очень сильно расширяя
вашу зону комфорта. Уничтожив именно тот страх через который вы перешагнули. Но вы сломали барьер только в этом направлении, остальные границы остались на прежних местах.
Если говорить не абстрактно а на примере расскажу свой такой случай. Страха перед купанием в проруби. Мне было страшно, страшно до жути что будет холодно, наприятно, больно или что то ещё. Но я достиг к тому моменту того состояния когда хотел доказать своему телу что главный тут Я. И слушать он будет меня. И никакая сублимация ему не поможет. Было страшно. Страшно до жути. Ровно до тех пор пока я снимал одежду. Потом было холодное сознание, вода по сравнение с которым была кипяток. Сознание холодное и пустое. Там не было ничего: Ни мыслей, ни эмоций. Абсолютно чистое сознание. Я просто сделал шаг сквозь страх. Отключив его, отрубив нахуй серпом яйца этого страха.

Как я и говорил способ узконаправленный. Я не перестал бояться девушек, гопников, собак и ещё много чего. Только купание в проруби стало для меня процессом нормальным, не шокирующим и не пугающим.

Второй способ "Добавь меня во френды ,бро". Этот способ настолько обширен и эпичен что для него я посвящу отдельно аж целую статью. Хотя по хорошему про него надо писать полноценную книгу с примерами из жизни и историческими, морфологическими и психологическими сносками.

А пока что подведу небольшой итог всего вышенаписанного:
1) ВЫ НЕ АХУЕННЫ. НО ВЫ И НЕ ХУЁВЫ. (вы тот кто вы есть, не больше и не меньше)
2) ВСЕ ПИЗДЯТ. (все, всем, всегда и себе в первую очередь)
3) ЛОЖЬ ЗАЩИТНАЯ РЕАКЦИЯ СТРАХА. (если ты врёшь - ты боишься. Ищи корень страха)

П.С. Кстати я вас тоже наёбываю.
П.П.С. И снова трек нойза в тему: http://vk.com/audios133452661?q=Noiz%20MC%20%E2%80%93%20%D0%AF%20%D0%B2%D1%80%D0%B0%D0%BB
Казалось бы абсолютно не связанная вещь. Ваш пивной живот, толстые ляхи, ваши комплексы и черты характера.
Однако давайте разберёмся.

Ни для кого не секрет что АБСОЛЮТНО любой человек хочет себе красивое здоровое тело которое ему прослужит долго и без проблемно. И все кто говорит что "им то мол красивое тело ни к чему, они душой красивые и всеми любимые, а ваши фитнесы им до лампочки." откровенно и беззастенчиво ПИЗДЯТ. 99 из 100 жителей планеты Земля.

Так же как люди которые говорят что их более чем устраивает з/п в 15 тысяч рублей и старенька, но любимая, шестёрка у которой недавно сгорела правая фара. Или что их кривые, сгнившие зубы это блять изюминка.
Я уверен что они сами себе даже не верят. Но когда им на это указываешь они начинают бурлить говном и ссать тебе в уши фразами "Ты ничего не понимаешь", "Мне это не нужно", "Меня всё устраивает", "Я себя люблю таким какой я есть".
Не любишь...но вместо того что бы что то с этим сделать, тебе проще пробубнить "Меня всё устраивает".
Почему так происходит, каковы причины такой психологии?
1) Родители.
Вам с детства впаивали в мозг установку: ТЫ - АХУЕНЕН. ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ. То есть, то что твой IQ равен моллюску, твое тело больше напоминает пуфик, и тебе тяжело держать даже ручку в офисе - это похуй. Потому что ты ахуенен. И умрёшь ахуенным в свои 43 от сердечной недостаточности в родительской квартире.
И ты ведь понимаешь задней частью мозжечка, что что-то не так в твоей жизни. Тебя мучают кошмары в те короткие минуты бессоных ночей когда тебе удалось уснуть. И в этих кошмарах тебе сниться то что ты на самом деле НЕ АХУЕНЕН. И тогда ты просыпаешься весь в поту, бежишь в родительскую комнату или звонишь им на домашний...
- Мам мне кажется что я слишком жирная.
- Что ты доча! Акстись, твоё тело совершенно, а все кто так не считают - завистливые уроды. Тыж у меня АХУЕННА!
И так продолжается до самой старости наступившей, увы, в 39 лет.
Почему так поступают родители? Они не хотят вам счастья или что бы вы уехали из их квартиры? Нет всё куда прозаичней и оттого страшнее.
Они реально считают вас совершенством.

ВСЕ стандартные родители считают своих детей идеальными. Без изьянов. То ли они бояться признаться в том, что где то объебались в расчётах. То ли вы были единственным и жданным ребёнком в семье, не важно. В их глазах вы сверхсущество высшего порядка.

2) Вторая возможная причина - "СУКА ЛЕНЬ" или "ментальная импотенция". Одна из самых распространённых причин ваших обвислых щёк. Вы не можете себя заставить отнести свои жиры в зал или хотя бы просто упасть на пол и покачать ваш унылый задок. Или написать резюме и отнести его в фирму где зарплата на аналогичной вам должности на десятку больше. Или залезть в антресоль, сдуть пыль с "Горе от ума", и попытаться понять глубинный смысл сей книги.
Что такое лень? Самое точное на мой взгляд определение "Лень - это отсутствие достаточной мотивации".
Мотивация (от лат. movere) — побуждение к действию; динамический процесс психофизиологического плана, управляющий поведением человека, определяющий его направленность, организованность, активность и устойчивость; способность человека деятельно удовлетворять свои потребности. (Спасибо Вики.)
Мотив (лат. moveo — двигаю) — это материальный или идеальный предмет, достижение которого выступает смыслом деятельности. - или то, на что вы готовы хоть ад заморозить. Идти до конца сквозь боль, пот, слёзы, кровищу, и бошки других людей. Не смоторя ни на что. Всему вопреки.
Проще говоря лень - это когда вы не можете поставить себе конкретную цель, осуществление которой принесёт вам достаточное удовлетворение по отношению к затраченным усилиям.
Ещё проще говоря достижение цели ничего не изменит в вашей жизни. А смысл тогда что то менять? Зачем из за этого рвать жопу на британский флаг?
"Нееееет конечно было бы неплохо стать лучшим работником года и подняться до топ-менеджера получив прибавку в Х тысяч рублей." "Но для этого придётся жить на работе целый год. А на кой мне эта прибавка если мне просто некогда будет их тратить?" Вот это и есть СУКА, ЛЕНЬ.
Кстати не гуглите в Вики определение слова "лень" - там всё наебалово.
Почти всегда это тоже из детства. Вспомните сколько раз вам говорили "Делай так как тебе сказали. Не выдумывай. " "Ты можешь просто взять и сделать, не задавая лишних вопросов?" А за любую инициативу вас нагибали в тройном размере. Основной посыл чего был "Твои личные желания и действия всё равно ничего хорошего не дадут в итоге" Ну так а смысл тогда выёбываться?
3) СТРАХ
Второй эффект фраз "Делай так как тебе сказали. Не выдумывай. " "Ты можешь просто взять и сделать, не задавая лишних вопросов?" - это страх проявления собственной инициативы. Страх совершать ошибки.
И снова вернувшись в наше беззаботное голожопое детство: "Я же говорила не трогай спички - обожжёшься" " Зачем полез на дерево? Тебе же говорили что ты пизданешься с него" У тебя рука сломана и волдыри на пальцах, а тебе ещё довеском пиздюлей выписали за твои косяки.
Раз за разом накапливая такие случаи в бессознательном, человек начинает на автопилоте сначала бояться, а потом делать. Или скорее всего НЕ делать.
Стандартные симптомы патологического бессознательного страха перед действием - это фразы типо "А вдруг у меня не получиться", "А что если все станет только хуже", "А если я ошибусь", "А если это ничего не даст" и их аналоги.

А что же наш жир? При чём тут он? Ваш жир и "копейка" с оторванным бампером это внешние проявления ваших внутренних комплексов, ваших кармических узлов и психологических травм детства.

Не врите себе, вы не ахуенны...

П.С. Способы выхода из этих жоп, я постараюсь описать в следующей статье.
П.П.С. Noize MC "Сам" послушайте.
http://vk.com/audios133452661?q=Noize%20%D1%81%D0%B0%D0%BC

Tags: